我需要一双可以带我飞的翅膀……

没有目标的在路上走，到了家开了QQ他也不在线~~~根本生活一点目标都没有，只知道守着手机发短信。感觉全世界都缩小在了一个手机里面。很无聊的世界…… 生活好象不知道重心在哪~~~工作也就是很无聊的坐在那发发呆~~偶尔有事情做了忙一下，看看小说，聊聊无聊的家常。回到家来看QQ和朋友乱扯扯爱情，以前的生活……没有目标的工作和生活的确很无聊。 很希望有个盼头，可以盼到下班和相爱的人抓紧时间谈谈恋爱。 但是相爱的人离我那么远，没有社交活动，不想参加，每天接触的人就是那么几个，很乏味……难道我的生活就要这么乏味下去么？？？亲爱的，你怎么不在我身边……

身体不适，加上天上掉不下来大馅饼来砸死我~所以最近心情有点闷。

呵呵，做了两天百度的工作，就放弃了，在家休息在~因为没有自己的时间来做自己的事情，所以这个作为借口，索性早点不去了。

想要找个工作闲点，有空余时间的工作。但是就像我妈说的，天下没有那么好的事情都轮到你了…………但是我转念一想，曾经可有过什么好事轮到过我么？？呵呵，好象也没有哈，我是被上天遗弃的小孩~~~可怜哇~~~

呵呵，怨天尤人，也许我最拿手。见不到别人的困难就把自己的难处先摆出一大堆，哎，这小孩，怎么这样乃？

今天是第一天在百度公司上班~~~

虽然一天很轻松，只是听听别人讲他们的工作经验，没有实际操作过，再看看资料吸收吸收知识和理念，但是还是觉得很累……

也许从明天开始我会试着接触一些我想发展的客户，试着做自己的东西。再过几天就是培训，不知道我培训下来会不会有新的体验！

今天很幸运~呵呵。

只是想去人才市场走走，看看的，结果十五分钟内有三个公司叫我去面试~~~呵呵，是不是人的机遇真的很重要呢？？？

一个电视台，让我吃了一惊，一个百度公司，也让我有点吃惊，呵呵，还有个雅芳公司，叫我去站柜台咯~~~吼吼~~~原来人长的漂亮真的很倒巧~~~

但是电视台下午喊我去面试后我就不太想去了……因为叫我们先跑三个月的业务……这个……我有点为难呢。都快夏天了，不想到处跑了不是。而且每个月只有提成没有基本工资，没底啊~……

至于百度嘛~……虽然也是跑业务，但是每个月至少有600给我做个底，奖金、提成有业务就是钱~~~那~~~~~呵呵。有意向想去咯！想自己闯闯看，能不能自己闯出来自己的天地！！！累一点，钱多一点，活的开心点！不是吗？

礼拜一准备去百度公司！加油！！！A ZA！！！

今天才能好好的坐在电脑前面写这些东西。只是为了纪念，其他并不想多说什么。只是，很想念很想念而已。

5月27号，也许我这生最难忘的日子。毕业照，寝室人的相聚，最后散伙饭的聚首。

虽然照毕业照的时候人不是很齐，但是我想见到的人基本上都见到了。很开心的！很开心能在大学三年里碰到这些朋友们。就想鸟鸟说的，我在大学三年中，赚了个老公和一群哥们！这三年，值！！！

下午去了逍遥津，就是我们寝室的7个人，抛开隔阂，去掉成见，很开心的玩了一个下午。照片也照了，刺激的游戏也玩了，离开公园的时候并不是对公园的不舍，而是对彼此的依恋。我们笑，我们大笑，我们大叫，所有的想念被包含在那些大叫中，连跷跷板都可以让我们全部开怀，旁人的眼光中少的是不解，多的是羡慕。虽然我们不是从小一起长大的朋友们，但是三年中，值得回忆的事情太多了，就连那破破烂烂的寝室，也是个值得回忆的地方，毕竟那里，让我们相聚。

我们寝室成员：邓珊珊，张伟，陈静文，方雅，王婧，陈薇，当然哈有我啦~！

邓珊珊比较达，所以人称达妹。嗓门数一流，可以和狮吼功媲美。总是说，我很看好你噢。比较恶心啦！笑起来声音比较委琐，很可爱的女生，虽然有点黑体形也不是很GOOD，但是，勉强算个美女啦！哈哈。不过话说回来，她现在那个男朋友我到现在哈米见过乃！NND！

张伟有时候比较严肃，对她的远征哥那是相当死心塌地啊！睡觉压迫我压了三年~还好她比较瘦，没把我压成什么德行。这点我还是要谢谢她咯，睡觉动静还不大，当我安枕无忧的睡了三年那！！！下次有机会我要睡她上铺！！！祝你和远征长长久久！

陈静文用芜湖话说，叫有时候有点结石（she），呵呵，不过人哈不错咯，和我有过过节，当然现在冰释前嫌啦~！为了痘痘奋战了很久很久~看的最多的动作是拿镜子照痘痘，哈哈。寝室就数她叫着减肥最多，但是最减不下来的就是她啦~！面对美食抵挡不住诱惑！嘿嘿。床最乱的就是她的！OH，MY GOD！

方雅嘛，也属于达人一族，经常讲笑话的确很好笑，但是不知道为什么她自己笑的那么开心，其实也没那么那么特别好笑啊~！呵呵。心特别软，毕业前做了美容手术后，那就真的是个善良的美女啦~！对韩剧情有独钟，好笑的地方全网吧看她一个人笑，煽情点的地方她就在那抹眼泪~~~

王婧人称老Q，大一来的时候我就说她有点自私，没想到她居然很有理由的说，家里人都宠她，所以自私，我很晕菜，不过她人满好，常常讲写冷笑话，像我这样的人一般笑不起来，理解不了的冷笑话，很达！哈哈。我们寝室个子最小，年龄最大的女生。总想的捣鼓点什么出来，呵呵。

陈薇是神龙见首不见尾的家伙，呵呵，离开我们寝室最早，都不怎么回来看我们~5555555，不过我和她还是有些小秘密的咯。嘿嘿，嘘……8告诉别人哈。对爱情也是个痴情的主，对男朋友有主导权，有点大女子主义咯，所以比较和我谈的来。呵呵。一个和我一样喜欢狗狗的女生！

我们寝室并不是很团结，我们都知道这个问题。但是真的遇到什么挫折了，我们依旧是站在同一战线的人！呵呵。我们是最快乐的一群疯女孩！

我们501永远在！

昨天晚上姐离开合肥了。

没有去送。

害怕离别时候哭泣的场景，憋着难受，不憋被对方看到更难受。不要去送，但是又始终在挂念着。心里不好受。

我走的时候也会偷偷的走，无声无息的走，这样即使回家再回忆的时候也不会那么伤心，那么难受了……

游戏规则: 写在自己的SPACES上,回答完如下十题之后,删除其中自己最不喜欢的一条, 再添加自己的问题一条,然后另点10人.

现在开始回答问题。

Q1.你觉得怎样的他/她能吸引你?
      喜欢180CM以上，185CM以下的男生，不要太瘦也不要胖子，表面孩子气不要老气横秋，内心成熟不要傻不啦叽。最关键的是要能受的了我的臭脾气。

Q2.人生中自己挣来的第一个100万准备怎么用掉？
      买个别墅，让家里老人小孩都住在这个大别墅里，天天能沐浴在天伦之乐中。买只最想要的大型狗狗，好好的对待它。

Q3.一个没有什么计划的周末开始了 你会做什么？
      上网，和鸟鸟在一起，陪小不点和外婆散步

Q4.如果有一个机会可以把一件事重新来过，你最希望是什么？
       高考……

 Q5:26个英文字母中你最喜欢哪个,为什么?
       Q，我选择我喜欢~^_^

Q6.你喜欢怎样的生活方式?
      做完事情后就可以安静的休息会……

 Q7: 如果要你在生命中只留下一样东西,你会选择什么?
      微笑……

 Q8: 觉得自己如果是一种植物，会是什么？
      文竹

 Q9:你结婚后要不要小孩?
      现在问我我肯定说不要，但是以后问我我就不知道会说什么啦~~~呵呵

 Q10:就要离开一个城市了,你喜欢过的已经不再联系的一个人,会再和他见面吗?

        见面与不见面还有什么区别么？还能改变什么么？有缘分时能碰到，没缘分时想见都见不到。

添加问题：在不知道未来即将分别的情况下，面对一个你很爱的一个人，你会送出什么给他纪念呢？

找谁回答呢？？？知道我博的人很少哇~还是转到我QQZONE里面去吧~嘿嘿。

这段时间在合肥和芜湖之间的奔波似乎成了习惯，经常的见见家人和同学老师，感觉还听不错。穿梭在汽车站，火车站之间，连汽油味都变的如同吃饭喝水那样熟悉的味道了……

扁桃体不适时宜的疼了起来，是受凉了吧。估计是，都3年了还不会照顾自己，感觉自己依旧还是没有长大，没有保护自己的意识。是依赖别人依赖习惯了，还是自己感觉麻木，等到疼了才知道自己生病了呢？妈说我怕死，因为我一紧张连吃了好几种消炎药，是我还没尝够那么多种情的滋味，怕死是当然的了……呵呵，找个理由安慰自己的胆小吧。

今天是母亲节，没买花，只是从合肥赶回家陪妈妈说了说话。其实也没说什么，就是随便聊聊吧。只希望妈妈觉得有我陪感觉温暖点，就可以了……

好几天没有碰博了，不是因为不想写，不是因为没东西写，只是怕越写心情越烦躁。可能是亲戚快来了，脾气烦躁吧……希望是这个原因造成的，呵呵。

姐姐要走了，要离开合肥往别的城市走了，还好，我也快离开合肥了，不然我一个人在合肥想她的时候，面都见不到。想想3年前，是她带着我在合肥逛来逛去，不然那时候的我，会因为想家哭鼻子么？？？那时候的我会因为孤单寂寞感到无助么？？？还好，我走的也是时候了。可能以后再见到面就是在家的时候了吧，可能只是过年见见面了，那时候的心情会和现在一样么？

只能祝福，除了祝福我还能送什么给她？早日找到个好姐夫，真真正正的他爱你你也爱他的男人。真正的能给你幸福的男人，以前那些个，忘记吧，虽然回忆有时候会让你觉得美好，可是多数的回忆都是从痛苦开始的。

姐姐要走了，我和鸟也即将要分开了，我也快离开合肥了，未来的命运还不知道会如何。都要散开了，即将的相聚在哪呢？

这两天的平均睡眠时间不超过5个小时。知道自己很困，也知道床就在身边，但是睡不着。

今天早上又是很早的起床，爸只不过说了句，是不是成绩没出来你心里不塌实呢？说的我心里跳跳的难受。很奇怪自己为什么知道原因却不表现出来。也许是害怕面对，我知道我的心里素质很差，很丢人……

现在有很想再学习的愿望，好象小学6年加初中6年再加上大学3年的学习生涯还没过瘾。也许是这段时间对于工作的关注让我知道文凭的重要性。又也许我有想呆在家这边的愿望了，我喜欢芜湖……

没有别人的远大理想，想去上海，北京，深圳的，我就是想呆在芜湖，呆在离家人不远的地方，以后和我喜欢的人结婚，生子。有时候都自己感觉自己没出息，没有抱负，没有理想……

3年内，无数次的回家，回合肥，再回家，再回合肥。

但是每次都没有今天的感觉强烈，我知道，我即将向3年的奔波生活说拜拜了。大部分的衣物都已经带回家了，收拾衣服的感觉，终于让我觉得合肥离我越来越远了。

不知道我和鸟之间的故事还有没有的继续。能遇见一个我很喜欢也很喜欢我的人估计很难，而鸟就是其中之一。磨合了3年时间，越来越融洽的相处，深知对方的脾气喜好，很难得。就像我能猜出他想干什么，他也能如此。

不喜欢趋炎附势的男生，不喜欢装腔作势的男生，不喜欢小白脸，不喜欢以恋爱高手为荣的男生，不喜欢花钱大手大脚的男生（即使是花在我身上），不喜欢小气的让人恶心的男生，不喜欢……呵呵，要求太高，虽然鸟不完美，但是至少我看着喜欢。

如果鸟和鱼的故事没有了继续，鱼会回到水里，潜到深水处，让泪流到水底，那样鸟不会看到鱼的泪……如果鸟和鱼的故事没有了继续，鱼会慢慢拔掉自己身上的鳞，让那些回忆都跟随鳞慢满落去……如果鸟和鱼的故事没有了继续，鱼还会再找到自己的港湾，但是那会是丢掉的鳞慢慢长齐后的某天。那时候的鱼已经没有了记忆~~~离开水后回飞翔的鱼，再次回到水里，还会快乐吗？？？

说着说着要分别，就真的快要分别了。

也不知道是不是生活学习都在一起的关系，觉得初中、高中分开的时候都没有那种酸酸的感觉，就觉得现在不能听什么分别的歌，不能说什么有机会再见的话了，一说就有那种永世不得再见的感觉，恨不得再过个三年的大专生活。

很想很想再上两年学~真的很想很想。不想那么早踏入社会，不想那么快的被工作，生活压迫。生怕会人老珠黄没人要了，生怕因为柴米油盐酱醋茶而淹没在芸芸众生中了，生怕因为时间的流逝物是人非了。

人不能总是念叨一件事情，越念叨它越快的来。不过也许是心理作用吧。

前两天听我爸说我一个好朋友明明上的是专科，哈非要说自己是本科~~很可笑。问我可知道，知道就不可笑了不是么？？？也不知道朋友之间为了面子还有这样的事情要隐瞒，这样的争面子还有什么必要呢？？？

快要离开合肥了，离开这个生活了3年的城市。虽然不是很喜欢它，但是毕竟有太多的回忆在那累计，是怎么也带不回芜湖的了。

在淮南呆了3天~很郁闷的3天，因为考试的压力，烦的头都大~

也终于熬过来这两天了~也终于回合肥了~也终于感觉到头更疼了~呵呵。人就是这么麻烦！

在淮南有叔叔阿姨和妹妹的照顾，很舒心，就感觉是在家一样。没有很大的压力，一直带我到处放松心情。越这样越觉得考不上很对不起他们。

要考试了，明天就要去淮南了。

也不知道结果会怎么样~期待自己能有所发挥吧~…………

阿门~！！！

日子过的很单一，没有什么太大的波澜，乏味却也很安逸。

还有一个礼拜时间就要考试了，可是为什么越到考试越不想去看书？每天起床后最盼望的时间就是到了傍晚来网吧玩一会，希望可以在网络上发现什么让我激动的东西。但是连日子都过的什么平淡，网络上和我没有任何关系的新闻又怎么能让我激动：）呵呵，傻B。

快考试了，也许考完后我就能舒服的玩一段时间了，也许考完会提心吊胆的等待分数出来的结果，考不上又能怎么办呢？？？不去想这些没意思的东西，呵呵，不去想，尽努力吧，真考不上也算尽人事，听天命了。

下雨了，真让人舒服！让人满足。压抑的日子让人恐惧去触碰那些没有生命的书，无聊的专升本，真他妈的让人恶心了，有点。

连在寝室聊天都觉得是种幸福，是不是有点悲哀？？？虽然也不想工作，可是这样的压力，难过。虽然是羡慕那些不用考试的人，但不甘心放弃的念头还是在催促着自己看书，人真贱~~~

他回来了，鸟鸟回来了。呵呵。生活真的很幸福，有他在，好像看书也不那么累了，饭也有劲去吃了，看书的内容也好消化多了。哈哈

生活真的很幸福，很幸福。但是这样的幸福能维持多久？？？

不知道专升本我能不能考的上，真正的感觉到了什么叫压力，有种透不过气的感觉。要是考不上呢？我能干什么？？要是要花钱上我又欠了我妈一笔，欠我妈的太多了，觉得这辈子都还不了了，难道我就真的是我妈上辈子的债？这辈子来还？？？

今天你从车站就这样走了，也许是我知道你还要回来，所以没觉得有什么难过。

但是在吃饭的时候没有你在，多出来的饭还有谁会愿意帮我吃呢？？？本来说好不发短信给你的，还是发了，发的心里面都酸酸的。

叫我乖乖的，你也会乖乖的么？你也会想我的，对不？那你心里会有什么样的感觉呢？？？你能感觉的到我现在刻意的坚强么？？

眼看着一个个朋友的离开，回家的回家，工作的工作，我这样守在这里考试的人，少，而且无奈。

考试，虽然让我苦了点，但也让我有机会在这里与我的心相守一时，还能看到我爱的人们在这里忙碌自己的东西，还能再享受下大专生平凡的学习的日子。

也不管在这里是不是快乐了，至少我开心我的心没有飞远，朋友们的围绕，让我相当快乐。不说那些盲目附和你的人，就是有些不熟悉我的学弟，用那种暧昧的眼光看我的时候的那种感觉，让我明白，至少我没有老。：）

何况还有他的呵护和迁就呢。

我明白以后这样的日子将不会再有。

我明白这样的朋友以后将很难见到。

我明白将来的日子里我会更加努力。

我相信有些人我会记住一生！

我不知道毕业是不是意味着要离别。

虽然一上大学就有人警告过我，不可以陷进所谓大学无知的恋爱中去，但是所谓人在江湖身不由己。

那天去放风筝了，很开心，放风筝很快乐，因为我没有自己放过风筝。那只鱼，很漂亮……我就在幻想着我们带着孩子，狗狗一起，在公园里就这么放着，尽情的阳光的沐浴……但是在线断了的那一瞬间，我的梦也被打断了。

是不是我们也会像那只断了线的风筝，相互的越来越远？

努力的，也终于找到了，那断了线的风筝……很开心，会不会是我们分离又重逢的征兆？会不会我们也会离别？那是肯定的事实了。但是会有重逢的一天么？会不会在重逢的日子，你的身边多了个她，而我的身边又有了个他？很烦！很烦！恋爱的人喜欢胡思乱想，但是我这个是胡思乱想么？

毕业在即，当你说你父亲来电话要你回家的时候，我的心情，相当难受，虽然早就提前做好了心理准备，但是还是难受的让我不得不哭出声音来。

好烦~！真的好烦~！

烦着找工作，烦着考证，烦着考虑到底要不要专升本，烦着写毕业论文。

真TNND烦~！！！！

就算回到了家，依旧逃脱不了这些问题，自己不知道自己到底想怎么样。

要个资料，那鸟人也吞吞吐吐，又是资料保密咯，又是希望我自己写咯，什么鸟理由都出来了，麻逼的你不给就早说啊，非要我等你这么些天你才说，你吃屎了啊~！打电话给你就哦哦哦，好好好，现在真要了又有这么多的理由，你TMD就是贱！！！找个资料能叫你一个多月的时间么！？浪费我的时间还叫我跟你烦心~！真不知道搞什么的！！！

即将面临的问题还有很多，论文，答辩，找工作，可能还有最不想面对的就是和鸟的分开。

或许成长的经历中，需要有分开让我自己坚强，但是那太残酷，我不喜欢那样让人难受却只能用哭表达的方式，人无能为力的事情太多，正如今天找那个婆婆妈妈的男人要资料的情景一样，自己无能为力却依旧如同救命稻草一样死命的抓着那悬着一线的几率。

以后我该怎么办？？

    今天小不点送外婆家了……晚上和妈妈想去看它，爸爸说怕见到我们就脱不开身了，所以不许去…………

    打电话吧，外婆说它生气了，独自一个躲在我帮它弄好的舒适的窝窝里面…………不睡觉，就是睁着眼睛趴那，肯定是在想我……想它原来的家。它是在等我接它回家么？

    今天送它去外婆家的时候我好几次有想哭的冲动，可是……算了，外婆肯定会担心的。希望它不要想我，多吃点多长肉肉，多多开心。

    它天天晚上要我抱抱才睡的着的……今天晚上，它还睡的着么？？？每天早上它会趴趴我床头叫我起来的……明天早上它会找我的床么？？？它喜欢我喂它吃的……没有我喂，它吃的香么？？？

    小不点要乖，别让姐姐担心你，乖乖的姐姐不打你PP。

    真的好想你，小不点……

    明天，情人节。

    明天，回合肥。

    对于就要来的情人节，很开心。因为一生能过几次浪漫的情人节呢？而且还是和自己爱的人一起过，不是么？只有好好把握，好好珍惜。

    有个朋友说明天找我出去吃饭……吃饭……情人节出去吃饭噢？呵呵，还好明天有回合肥做借口，不然还不知道怎么推掉。有时候觉得被男生死缠烂打的追着走很有面子，但是大多时候还是觉得很烦~。可能是因为我现在有爱的人的原因了吧…………

    也许我是个保守的人，因为感觉很多人可以享受被很多人追，然后看着爱自己的人急急的感觉。可是为什么我不可以？？？所以 总结起来，还是因为我太保守。我已经决定了，我已经和我的一个帆帆姐姐说好了，如果我和他很努力也保全不了我目前的这场恋爱，那么，之后，我会好好的玩玩恋爱游戏。也不知道我能不能做的到哦！？？！？？

    明天情人节了，我这次居然没有准备礼物……因为真的拿不透他的心思，不知道怎么买，买什么样的礼物……怎么办？？？他也不告诉我他想要什么。很麻烦的事情，明天也没时间准备了，一早就要走了~~~巧克力也没准备，不想给他吃胖了，呵呵。总之就是什么都没有，两手空空见他，到时候……哎……呵呵。

    今天早上QQ上错过了和我老公说话的机会，之后再找他人就找不到了……也不知道他在忙些什么。或许他现在在睡觉吧~他明天早上还要赶车……希望明天可以联系到……

    今天虽然是元宵节，但是依旧没有吃元宵~，只要家里人团圆就好了，呵呵元宵以后都可以吃啊。是不？？？

    总觉得今天有点什么事情不顺心……也不知道是什么，找不出原因，理不出头绪。总觉得好象没什么事情做，但是又很忙……忙来忙去时间还过不去……奇怪死了。总之很急噪~

今天是我生日，呵呵，很开心，虽然没有吃蛋糕……

早上爸爸特意下的鸡蛋挂面，很好吃，嘿嘿，这个也只有在家里面才能吃到。去年在外地过生日的我没有这样的待遇！虽然去年是和我亲爱的一起过的，但是在家有另一番感受……

下午妈妈带我去逛街了，没看中想要的东西，却很开心的陪爸爸买了他想要的羊毛衫~~~爸妈开心我就开心了！

今天小不点有点拉肚子~~~所以疫苗要过两天去打~14号我就要走了，希望14号走之前可以安顿好小不点。

今天，祝我生日快乐……

可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧

我找不到很好的原因去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义奇迹会发生也不一定
风温柔得清晰也许飘来好消息

我才发现你很耀眼
请让我再瞧瞧你的双眼
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋

我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧

你是上天给我的恶作剧么？还是你就是我的真命天子？

为什么我的眼球总是逃不开你的范围？而你……在给了我一个恶魔般的吻之后，竟然让我爱上了你……

      再过几天，小不点就要丢给外婆和外公带了。

      虽然有点舍不得，但是还是要放手让它能快乐的生活下去。因为我的走，已经没能力继续照顾它了……希望它在外婆家能快乐噢`！！！外婆肯定会像对待我一样的对待它的咯！呵呵。

       记得要听话，记得要乖乖，记得要按时多多吃饭，记得要带快乐给外婆和外公，记得我哦！等我回来还要记得我是谁噢！！！

       原来一个人很难受的时候，一切都是空白的，只是想寻找个肩膀，依靠下，那样会好很多……

       今天凌晨被疼醒，一直在提醒自己做梦在……做梦在……继续睡觉……可是感觉又是那么真实。真想有鸟鸟那双大手抱着我，圈我在他手臂间，轻轻的就这么圈着……那应该不会这么疼了……

       快了，还有6天，又可以被他抱在怀里说悄悄话了…………那时候我要告诉他我有多想他……多想他的厚实的胸和宽宽的肩膀，还有那双我喜欢抓着的大手。

       说到了考专升本，好烦~！！！我不想考，可是我妈和我爸很希望我考。郁闷……可是万完再上两年，又是什么形式？不知道……

       有人劝我们不要考，直接先工作，有可能的话，工作上顺利，可以发展下去。如果工作不顺心，可以考个公务员，那也很爽。考不上公务员，2年工作经验积累下来，可以专升研…………虽然我知道很难很难……很难…………

       我想和鸟鸟一起发展，一起考，哪怕一起失败，至少我们一起努力了，奋斗了，追求了。不是么？

       也许我妈和我爸对我没太大希望，可是我得为我的未来加油。

       很烦，很累人……

       《恶作剧之吻》没看完，因为下不到晚上的最后两集，但是看的到预告，他们最后还是在一起了，很幸福，很羡慕。

       于是想起了我和鸟鸟的第一吻……也很恶作剧。恐怕那是我一辈子都忘记不了的吻。谁会想的到，鸟鸟会强吻我哦，呵呵，又有谁想的到，我后来也会爱上他呢？？？而且是这么的爱。

       其实觉得一辈子要有一次这样的经历，很难忘，也很浪漫。至少以后老了不会那么后悔没激情过，是不是？很开心，回忆起来，他那时候紧张的表情我到现在都还记得，呵呵，很可爱。不过估计那时候我脸也变形了吧？这是不是所谓的一吻定情呢？？？不过，有一次也就够了，怕心脏负荷不了，也怕被人K不是么？

       我喜欢直树酷酷却又很在乎湘晴的表情，很赞的表情噢~！！！也喜欢鸟鸟对我说他爱我时候的表情，哈哈！！！

寒假真的很无聊，所以闷家里上网看电视剧。

从《浪漫满屋》、《王子变青蛙》，到《恶魔在身边》，再到《巴黎恋人》，以及最后这部《恶作剧之吻》，虽然是我以前满讨厌的韩剧、台剧，但是不知道为什么在这个寒假让我觉得充实整个生活。

现实没有那么好的事情，谁能保证喜欢一个人能永远不变心？谁能抵的过那些优秀异性的强烈攻势？每个都是人人爱的帅哥和坚强、可爱的女主角搭配，现实中的我们是不是有那么坚强？？？我们够不够勇敢？？？可能那些剧情都为我们营造了个美丽的伊甸园，爱情总是会有波折但是结局就是可以永远在一起的美丽场景。

太绚丽，我一时开始分不清楚什么是现实什么是剧情。那里面的浪漫，对我而言无疑是个诱惑，很大的诱惑。开始自责和责怪他不懂浪漫的时候才发现自己中毒了，中毒了…………我们的爱情里有省钱的字眼，因为省钱所以我们不浪漫。所以呢？我不知道……呵呵。