我需要一双可以带我飞的翅膀……

身体不适，加上天上掉不下来大馅饼来砸死我~所以最近心情有点闷。

呵呵，做了两天百度的工作，就放弃了，在家休息在~因为没有自己的时间来做自己的事情，所以这个作为借口，索性早点不去了。

想要找个工作闲点，有空余时间的工作。但是就像我妈说的，天下没有那么好的事情都轮到你了…………但是我转念一想，曾经可有过什么好事轮到过我么？？呵呵，好象也没有哈，我是被上天遗弃的小孩~~~可怜哇~~~

呵呵，怨天尤人，也许我最拿手。见不到别人的困难就把自己的难处先摆出一大堆，哎，这小孩，怎么这样乃？

今天很幸运~呵呵。

只是想去人才市场走走，看看的，结果十五分钟内有三个公司叫我去面试~~~呵呵，是不是人的机遇真的很重要呢？？？

一个电视台，让我吃了一惊，一个百度公司，也让我有点吃惊，呵呵，还有个雅芳公司，叫我去站柜台咯~~~吼吼~~~原来人长的漂亮真的很倒巧~~~

但是电视台下午喊我去面试后我就不太想去了……因为叫我们先跑三个月的业务……这个……我有点为难呢。都快夏天了，不想到处跑了不是。而且每个月只有提成没有基本工资，没底啊~……

至于百度嘛~……虽然也是跑业务，但是每个月至少有600给我做个底，奖金、提成有业务就是钱~~~那~~~~~呵呵。有意向想去咯！想自己闯闯看，能不能自己闯出来自己的天地！！！累一点，钱多一点，活的开心点！不是吗？

礼拜一准备去百度公司！加油！！！A ZA！！！

昨天晚上姐离开合肥了。

没有去送。

害怕离别时候哭泣的场景，憋着难受，不憋被对方看到更难受。不要去送，但是又始终在挂念着。心里不好受。

我走的时候也会偷偷的走，无声无息的走，这样即使回家再回忆的时候也不会那么伤心，那么难受了……

这段时间在合肥和芜湖之间的奔波似乎成了习惯，经常的见见家人和同学老师，感觉还听不错。穿梭在汽车站，火车站之间，连汽油味都变的如同吃饭喝水那样熟悉的味道了……

扁桃体不适时宜的疼了起来，是受凉了吧。估计是，都3年了还不会照顾自己，感觉自己依旧还是没有长大，没有保护自己的意识。是依赖别人依赖习惯了，还是自己感觉麻木，等到疼了才知道自己生病了呢？妈说我怕死，因为我一紧张连吃了好几种消炎药，是我还没尝够那么多种情的滋味，怕死是当然的了……呵呵，找个理由安慰自己的胆小吧。

今天是母亲节，没买花，只是从合肥赶回家陪妈妈说了说话。其实也没说什么，就是随便聊聊吧。只希望妈妈觉得有我陪感觉温暖点，就可以了……

好几天没有碰博了，不是因为不想写，不是因为没东西写，只是怕越写心情越烦躁。可能是亲戚快来了，脾气烦躁吧……希望是这个原因造成的，呵呵。

姐姐要走了，要离开合肥往别的城市走了，还好，我也快离开合肥了，不然我一个人在合肥想她的时候，面都见不到。想想3年前，是她带着我在合肥逛来逛去，不然那时候的我，会因为想家哭鼻子么？？？那时候的我会因为孤单寂寞感到无助么？？？还好，我走的也是时候了。可能以后再见到面就是在家的时候了吧，可能只是过年见见面了，那时候的心情会和现在一样么？

只能祝福，除了祝福我还能送什么给她？早日找到个好姐夫，真真正正的他爱你你也爱他的男人。真正的能给你幸福的男人，以前那些个，忘记吧，虽然回忆有时候会让你觉得美好，可是多数的回忆都是从痛苦开始的。

姐姐要走了，我和鸟也即将要分开了，我也快离开合肥了，未来的命运还不知道会如何。都要散开了，即将的相聚在哪呢？

这两天的平均睡眠时间不超过5个小时。知道自己很困，也知道床就在身边，但是睡不着。

今天早上又是很早的起床，爸只不过说了句，是不是成绩没出来你心里不塌实呢？说的我心里跳跳的难受。很奇怪自己为什么知道原因却不表现出来。也许是害怕面对，我知道我的心里素质很差，很丢人……

现在有很想再学习的愿望，好象小学6年加初中6年再加上大学3年的学习生涯还没过瘾。也许是这段时间对于工作的关注让我知道文凭的重要性。又也许我有想呆在家这边的愿望了，我喜欢芜湖……

没有别人的远大理想，想去上海，北京，深圳的，我就是想呆在芜湖，呆在离家人不远的地方，以后和我喜欢的人结婚，生子。有时候都自己感觉自己没出息，没有抱负，没有理想……

说着说着要分别，就真的快要分别了。

也不知道是不是生活学习都在一起的关系，觉得初中、高中分开的时候都没有那种酸酸的感觉，就觉得现在不能听什么分别的歌，不能说什么有机会再见的话了，一说就有那种永世不得再见的感觉，恨不得再过个三年的大专生活。

很想很想再上两年学~真的很想很想。不想那么早踏入社会，不想那么快的被工作，生活压迫。生怕会人老珠黄没人要了，生怕因为柴米油盐酱醋茶而淹没在芸芸众生中了，生怕因为时间的流逝物是人非了。

人不能总是念叨一件事情，越念叨它越快的来。不过也许是心理作用吧。

前两天听我爸说我一个好朋友明明上的是专科，哈非要说自己是本科~~很可笑。问我可知道，知道就不可笑了不是么？？？也不知道朋友之间为了面子还有这样的事情要隐瞒，这样的争面子还有什么必要呢？？？

快要离开合肥了，离开这个生活了3年的城市。虽然不是很喜欢它，但是毕竟有太多的回忆在那累计，是怎么也带不回芜湖的了。

日子过的很单一，没有什么太大的波澜，乏味却也很安逸。

还有一个礼拜时间就要考试了，可是为什么越到考试越不想去看书？每天起床后最盼望的时间就是到了傍晚来网吧玩一会，希望可以在网络上发现什么让我激动的东西。但是连日子都过的什么平淡，网络上和我没有任何关系的新闻又怎么能让我激动：）呵呵，傻B。

快考试了，也许考完后我就能舒服的玩一段时间了，也许考完会提心吊胆的等待分数出来的结果，考不上又能怎么办呢？？？不去想这些没意思的东西，呵呵，不去想，尽努力吧，真考不上也算尽人事，听天命了。

下雨了，真让人舒服！让人满足。压抑的日子让人恐惧去触碰那些没有生命的书，无聊的专升本，真他妈的让人恶心了，有点。

连在寝室聊天都觉得是种幸福，是不是有点悲哀？？？虽然也不想工作，可是这样的压力，难过。虽然是羡慕那些不用考试的人，但不甘心放弃的念头还是在催促着自己看书，人真贱~~~

今天你从车站就这样走了，也许是我知道你还要回来，所以没觉得有什么难过。

但是在吃饭的时候没有你在，多出来的饭还有谁会愿意帮我吃呢？？？本来说好不发短信给你的，还是发了，发的心里面都酸酸的。

叫我乖乖的，你也会乖乖的么？你也会想我的，对不？那你心里会有什么样的感觉呢？？？你能感觉的到我现在刻意的坚强么？？

我不知道毕业是不是意味着要离别。

虽然一上大学就有人警告过我，不可以陷进所谓大学无知的恋爱中去，但是所谓人在江湖身不由己。

那天去放风筝了，很开心，放风筝很快乐，因为我没有自己放过风筝。那只鱼，很漂亮……我就在幻想着我们带着孩子，狗狗一起，在公园里就这么放着，尽情的阳光的沐浴……但是在线断了的那一瞬间，我的梦也被打断了。

是不是我们也会像那只断了线的风筝，相互的越来越远？

努力的，也终于找到了，那断了线的风筝……很开心，会不会是我们分离又重逢的征兆？会不会我们也会离别？那是肯定的事实了。但是会有重逢的一天么？会不会在重逢的日子，你的身边多了个她，而我的身边又有了个他？很烦！很烦！恋爱的人喜欢胡思乱想，但是我这个是胡思乱想么？

毕业在即，当你说你父亲来电话要你回家的时候，我的心情，相当难受，虽然早就提前做好了心理准备，但是还是难受的让我不得不哭出声音来。

好烦~！真的好烦~！

烦着找工作，烦着考证，烦着考虑到底要不要专升本，烦着写毕业论文。

真TNND烦~！！！！

就算回到了家，依旧逃脱不了这些问题，自己不知道自己到底想怎么样。

要个资料，那鸟人也吞吞吐吐，又是资料保密咯，又是希望我自己写咯，什么鸟理由都出来了，麻逼的你不给就早说啊，非要我等你这么些天你才说，你吃屎了啊~！打电话给你就哦哦哦，好好好，现在真要了又有这么多的理由，你TMD就是贱！！！找个资料能叫你一个多月的时间么！？浪费我的时间还叫我跟你烦心~！真不知道搞什么的！！！

即将面临的问题还有很多，论文，答辩，找工作，可能还有最不想面对的就是和鸟的分开。

或许成长的经历中，需要有分开让我自己坚强，但是那太残酷，我不喜欢那样让人难受却只能用哭表达的方式，人无能为力的事情太多，正如今天找那个婆婆妈妈的男人要资料的情景一样，自己无能为力却依旧如同救命稻草一样死命的抓着那悬着一线的几率。

以后我该怎么办？？

    今天小不点送外婆家了……晚上和妈妈想去看它，爸爸说怕见到我们就脱不开身了，所以不许去…………

    打电话吧，外婆说它生气了，独自一个躲在我帮它弄好的舒适的窝窝里面…………不睡觉，就是睁着眼睛趴那，肯定是在想我……想它原来的家。它是在等我接它回家么？

    今天送它去外婆家的时候我好几次有想哭的冲动，可是……算了，外婆肯定会担心的。希望它不要想我，多吃点多长肉肉，多多开心。

    它天天晚上要我抱抱才睡的着的……今天晚上，它还睡的着么？？？每天早上它会趴趴我床头叫我起来的……明天早上它会找我的床么？？？它喜欢我喂它吃的……没有我喂，它吃的香么？？？

    小不点要乖，别让姐姐担心你，乖乖的姐姐不打你PP。

    真的好想你，小不点……

    今天早上QQ上错过了和我老公说话的机会，之后再找他人就找不到了……也不知道他在忙些什么。或许他现在在睡觉吧~他明天早上还要赶车……希望明天可以联系到……

    今天虽然是元宵节，但是依旧没有吃元宵~，只要家里人团圆就好了，呵呵元宵以后都可以吃啊。是不？？？

    总觉得今天有点什么事情不顺心……也不知道是什么，找不出原因，理不出头绪。总觉得好象没什么事情做，但是又很忙……忙来忙去时间还过不去……奇怪死了。总之很急噪~

今天是我生日，呵呵，很开心，虽然没有吃蛋糕……

早上爸爸特意下的鸡蛋挂面，很好吃，嘿嘿，这个也只有在家里面才能吃到。去年在外地过生日的我没有这样的待遇！虽然去年是和我亲爱的一起过的，但是在家有另一番感受……

下午妈妈带我去逛街了，没看中想要的东西，却很开心的陪爸爸买了他想要的羊毛衫~~~爸妈开心我就开心了！

今天小不点有点拉肚子~~~所以疫苗要过两天去打~14号我就要走了，希望14号走之前可以安顿好小不点。

今天，祝我生日快乐……

       原来一个人很难受的时候，一切都是空白的，只是想寻找个肩膀，依靠下，那样会好很多……

       今天凌晨被疼醒，一直在提醒自己做梦在……做梦在……继续睡觉……可是感觉又是那么真实。真想有鸟鸟那双大手抱着我，圈我在他手臂间，轻轻的就这么圈着……那应该不会这么疼了……

       快了，还有6天，又可以被他抱在怀里说悄悄话了…………那时候我要告诉他我有多想他……多想他的厚实的胸和宽宽的肩膀，还有那双我喜欢抓着的大手。

       说到了考专升本，好烦~！！！我不想考，可是我妈和我爸很希望我考。郁闷……可是万完再上两年，又是什么形式？不知道……

       有人劝我们不要考，直接先工作，有可能的话，工作上顺利，可以发展下去。如果工作不顺心，可以考个公务员，那也很爽。考不上公务员，2年工作经验积累下来，可以专升研…………虽然我知道很难很难……很难…………

       我想和鸟鸟一起发展，一起考，哪怕一起失败，至少我们一起努力了，奋斗了，追求了。不是么？

       也许我妈和我爸对我没太大希望，可是我得为我的未来加油。

       很烦，很累人……

       《恶作剧之吻》没看完，因为下不到晚上的最后两集，但是看的到预告，他们最后还是在一起了，很幸福，很羡慕。

       于是想起了我和鸟鸟的第一吻……也很恶作剧。恐怕那是我一辈子都忘记不了的吻。谁会想的到，鸟鸟会强吻我哦，呵呵，又有谁想的到，我后来也会爱上他呢？？？而且是这么的爱。

       其实觉得一辈子要有一次这样的经历，很难忘，也很浪漫。至少以后老了不会那么后悔没激情过，是不是？很开心，回忆起来，他那时候紧张的表情我到现在都还记得，呵呵，很可爱。不过估计那时候我脸也变形了吧？这是不是所谓的一吻定情呢？？？不过，有一次也就够了，怕心脏负荷不了，也怕被人K不是么？

       我喜欢直树酷酷却又很在乎湘晴的表情，很赞的表情噢~！！！也喜欢鸟鸟对我说他爱我时候的表情，哈哈！！！

本来今天外公和小姨生日，应该很快乐，但是为什么大人总是这样……？不说了，反正大人的事情不管我的事，烦~！！！

又没有见到我老公~今天，不知道他晚上能不能上噢~今天4号了，还剩10天时间就可以回合肥了，很兴奋！很开心！呵呵。

小不点今天又吐了……昨天晚上吃多了吧，小馋狗！外公都心疼它。吃了药了，晚上吃了不少饭饭~眼屎又多起来，肯定是火气上来了，呵呵。

昨天朋友介绍的游戏，觉得挺好玩的，呵呵，拉鸟鸟一起来玩吧。

今天毛豆喊我出去吃饭我没去，别人喊他吃饭为什么要带着我呢？很奇怪……我又不熟……而且又不是毛豆请客，这人真恶心！！！

明天外公生日噢~！呵呵，太好了！蛋糕我去定的，希望外公喜欢噢~！

        今天早上一睁眼睛看到我最想看到的人发来的短信！好开心！好兴奋！衣服都来不及全部穿，披着睡衣就开电脑……以至于现在我的鼻子在抗议性的流鼻涕~~~呵呵，认啦~！看到他的话，很安慰，很幸福的感觉。你说你要做个可以独立撑起一个家的男人，呵呵，鸟鸟，那么，以后就靠你撑了噢！

        虽然一直很希望你能成熟点，做事细心点，浪漫点，温柔点。可是，也依旧喜欢你在我身边撒娇的样子和想心思的表情。你说你觉得自己好象一下子长大了，那我就幸福了，有你照顾，我什么都不担心了。

        虽然今天没有我想的那么开心的过，但是心里溢出的幸福掩盖了所有的不愉快。小不点也沾光啦~~~给它满了件漂漂的小衣服！嘎嘎，可爱死了！

        过年真的好累人……也不知道为什么想起来要过年。可能只是人们在找借口每年给自己放个假吧！呵呵，累的我有说不出的想睡觉。

还有大约半小时时间，即将走入狗年了。过去的一年我做了些什么？

收到了好多祝福的短信，但是没有一个我想要的人发来的短信，他在忙么？他有没有想我？？？为什么独独的少了他的祝福，我似乎就不开心了呢？？？

好累……真的好累……在想他……想放弃了……

        就是年三十了……好快啊！都感觉不到一年就这样过去了！

        忙忙碌碌的人在提醒我，我又要长一岁了。

        呵呵，想长大也不想长大。到底我现在是被感情玩与股掌之间还是我在操纵感情我自己都不知道。长大难道就是要为了这些烦恼？那么到底还应该思考些什么？学习？不，学习是从小开始思考的事情。生活？不，人一生下来就开始在学如何生活。也许有些人不去考虑情感生活，一辈子也就这样过下来了，而考虑的过多的人往往会以悲剧收场……是不是这样的？？？是不是我太悲观了？？？

        最近说起来不知道是开桃花运了，还是今天流行表白，竟然有两个人对我说喜欢我……哇卡卡，人长大了脸皮都厚了，我竟然心不慌脸不红……很奇怪噢？？？毕竟到了可以结婚年龄的人了嘛~！！！哈哈。

        结婚哦？好象好遥远……

        又是一天过去了，忙的有点不知道自己在干什么。

        今天去了趟宠物医院，给小不点去做了下检查，很开心，它没什么问题，那明天就带它去打疫苗了咯~~~小不点别怕噢！

        大后天就过年了，时间也不知道怎么了就那么快的过去了……相见的日子也快到了……

        今天又累了，不知道我是不是有做乖乖女的潜质，今天帮外婆做家务做了一天。虽然心情满愉快的，但是真的很累……。不敢叫啊，叫了外婆会心疼，不忍心让我再做了，呵呵~~~

        一天没有和我亲爱的联系，觉得好象少了点什么。感觉以后要是真的我们两个在一起，一定是每天都黏黏糊糊的那种，可能会成为那种一分钟不见如隔三秋的人。因为我很粘人……他也很粘人……不过我爱他的粘粘如糖般的感觉，其实那可能也是被我逼出来的吧。是不是？亲爱的鸟鸟小朋友。

        都说男人像小孩。鸟，就是典型的一个小孩子，会和我撒娇，但是和外面其他人却虽嘻嘻哈哈，但是却没有撒娇的成分。我喜欢他在我面前撒娇，因为我讨厌总是很坚强的男生，因为这样我感觉不到我存在的价值。我会依靠你，但是也需要被你依靠。我感觉到我存在的价值，才会心安理得的在你身边和你一起走下去。对不对？鸟鸟，我亲爱的。

        虽然我说你不懂浪漫，但是这样也是让我放心的一点咯，那样你泡不到其他女孩子~哈哈哈哈。感觉我怎么那么……龌龊？？？啊噢！

       怎么讲到鸟鸟身上去了？GOD！撤回……我睡觉先……

今天很快的就那样过去，也不知道自己在开心什么。呵呵。

早上帮妈大扫除家里，别说，干的还挺起劲，小不点也在旁边一个劲的忙活，跑来跑去~也不知道它想忙什么噢~。

晚上偶亲爱的鸟鸟陪我聊了好久，心里好舒服，看到他剪头发了，嘿嘿，帅帅的，想亲亲！

累了的感觉……真好。可以早点睡觉，早点过完寒假，早点见到我的鸟……

        今天的兴奋是难以言语的，当我看到我第一次下厨，做出来的爱心满满的水果窝窝头被小不点喜欢的时候，那中感觉……Wonderful~！

        不善于动手的我，今天，竟然能做出来那样没怎么吃过的东西，呵呵，充满想象的食物，加上我对小不点的爱，就这样完成了……对于它的身体有好处，经济实惠，自己也多了一项……怎么说呢？可以炫耀的东西吧~呵呵。

        天气也转好了，明天是个好天气呢！

        本来好好的一天，被小不点的身体状况给弄糟了。

        它吐了，不肯吃饭，怕它不吃饿着了，又怕它真的吃了又要吐，反正很矛盾就是了。心在疼，说不出的想安慰它，可是不知道它是不是能听的懂……

        一天都安安静静的抱在我怀里，不肯下去，不能放手。

        我妈看到它，也很心疼，随即回忆起我小的时候得了天花的时候的情景。妈说那时候想抱却又不敢抱，睡迷糊中我说了一句话：“妈妈，我想你抱抱。”我妈说那时候也管不了那么多了，怕碰破水疱就拿个大棉袄裹着，一抱就是一个晚上，不舍得放手，怕我醒来要喝水或者饿着了，等早上我醒了腿也木掉了，捶捶腿，做早饭……

        我只觉得喉咙被堵了，从客厅转到厨房端起杯子喝了口水，一滴眼泪也就这样悄悄下来，也许我不善于表达我的心情，但是相信我妈会懂，因为我爱她。

        不到6点之前，天色已经几近完全黑了。没有月亮的晚上，我还有小不点陪着我……它啃着我刚刚啃完剩点点的苹果。

        看着小不点想着过去的一个月前，我和我爱的人站在寒风中见到小小的可怜的小不点，因为它可爱的眼睛，我决定就要它了！而当我爱的人抱着它陪我逛街时~我觉得那时候是最开心的时候，因为有我爱的人，和我喜欢的它……

       也许人长大了，有时候所需要的就不一样了，已经不再需要朋友来为我操心，因为我现在很幸福。如果当我有不幸福的时刻来临，我也会尽量的去自己承受。可是，有些事情我承受的了吗？我一个人能去营造一个幸福的空间吗？如果我现在和他分开了，我应该做什么？那时候的我还有思维吗？

        鸟，很多事情也许不像我们想象中的那么美好，我们之间是很少有争吵，可是那是因为还没有接触到柴米油盐的日子。其实我们之间是经受不住打击的，因为我记得，他，她，她出现的时候，连天都黑了。那以后还有呢？还会不会有无数的他和她出现，还有生活中的磕磕拌拌，我们会变心吗？？？我们真的会像你说的那样，永远永远的在一起吗？？？希望如你我所愿！

        外面灯火辉煌，我的房间如此温暖，写完这篇，小不点已经趴在苹果旁边睡着了，也许，我想了太久……我该坚信……

       Bird will catch the fish forever！